新年之于我不变的就只剩下过年开开心心的穿新衣。

我是个很麻烦又很矛盾的人。

事无大小我都希望提前知道，提前准备也许根本不需要准备，只是我得知道有心理准备。这种心理准备怎么说，我是连下公车都得提前好多时间做好下车的姿势。

我不喜欢临时起意的邀约，即使那听起来多么的潇洒肆意多么的贴近我向往的生活态度，但可惜那终究不是我的生活。

其实我也讨厌计划，我觉得计划经常会变化，这也非常讨厌，我只是需要被提前告知，一天起码。

我有时候会深入的想这种心态到底是怎样，也许归根到底我还是怕选择，最简单的，去或不去，TO BE OR NOT TO BE。我会认为几小时前我是决定好好窝在家的，然而一个电话后我就得打乱我原来的计划，虽然这个计划根本是可有可无的，不知道为什么非常讨厌这样。

所以经常推脱，各种理由，不去。其实是这样的，如果给我更久的心理预期，我还是很乐意的。

好吧，我也给自己囧到了，还是那句话---这是怎样的一种精神。。。。。病啊。

也许也许也许，也许是因为宅在家的状态是最好的，最安全的，最舒服的。

我爱死了这种安全感，怎么都不够用。

我，有没有问过自己，有没有好好想过，要过怎样的生活，有没有。

现在罗列的各种要求也许就是为了将来在遇见某人时被打破，以此来证明是对的人。

生活中的偶像小舅舅带着可爱的小萝莉恬恬和小正太乐乐回国了，没到之前就开始很激动很期待，我喜欢的人好久好久没见，怕生疏怕陌生。

很幸运的是他们都住我家，于是虽然一开始真的很没用的怕交流了还是可以站在角落微笑的看着他们。

更幸运的是不到两天就迅速熟悉起来，刚开始倒时差的他们每天很早的起床跑到我的房间，就像三年前一样，一模一样。后来越起越晚，恬恬还是每天都咚咚咚的跑上楼，自以为蹑手蹑脚其实我都知道。

短短十来天一晃就过，后来的几天突然醒觉，中午不躲被窝看小说，晚上不开电脑尽量不出门，好像这样时间就会慢一点再慢一点，即使玩电脑的是他们四个小鬼头，咳。

用各种糖果和口香糖贿赂小鬼们，小孩子多可爱呀，于是就认为大姐姐二姐姐最好了，喜欢我们。

每天半普通半英文，很懂事的和我们用中文他们自己三人用英文。自从外婆和恬恬说过我懂英文就一定要和我说英文，我只能很挫的说我只能听的懂但我不说，我是废材的二姐姐，泪。

在今年第一场大雪后，小家伙们离开了，长时间的分离短时间的团聚，慢热的我，在感情好不容易捂热的时候又分开，所以说，我讨厌告别，非常。

外婆一如既往的红了眼眶，我们只能挥手再挥手，明知道他们今天要走还是感觉措手不及。

恬恬从早上就对我说，I WIILL MISS YOU FOREVER.REALLY.上车的时候，她说，我会记住你们的。

于是，你也知道我怕你们三年后会忘记吗，因为第一天的时候我问你是不是不记得了，你点头说是。

呵，三年后你们一个11岁一个8岁，好像还都很小，嗯，于是三年后的我呢。

我想念乐乐糯糯的问“二姐姐你在干嘛呀”“你说吃完饭给我巧克力的”“我喜欢草莓味的口香糖”，想念由于家教甚好不吃完饭不准下饭桌每次都自己最后一个默默坐着吃的淡定小模样。

我想念恬恬整天张着嘴巴大笑“DOU YOU UNDERSTAND ME” “你是二姐姐”

我希望喜欢的能够一直喜欢下去，因为当某天发现以前很热衷的突然就很冷淡了，这感觉挺微妙的，不喜欢。

年轻时候曾经盲目地迷恋过这样的一个人。因为得不到，所以才误以为自己放不下。

自己的生活必须自己负责自己把握自己走完，可是潜意识里还是希望能有人指引，不知道为什么不相信自己，总觉得自己的决定就算不是错的也不会是最正确的，面对选择的时候更容易偏信于他人。

有时候考虑事情不宜太久，临了临了就想变卦，啧。

2012如果地球真的毁灭，也不失为一件浪漫的事，大家一起灭忙，众生平等。

好吧，此人已疯。

说真的，一半调侃一半不明的兴奋。

人贵自知之明，却是否敌不过一个不知悔改。

我后悔过一件事，而那个人永远不会知道，挺好。

这无疑是一个没蛋也疼的世界！这根本就是个全世界的人都结婚了只有我还假装淡定的倒霉时代！！这还是个不用感叹号就无法准确沟通的咆哮状态！！！

我虽然爱吃糖！！！！但也不带天天给人吃喜糖的啊！！！！尼玛不知道我吃的多心酸心一抽一抽的可疼了！！！（你够了，就你吃的最快又多好吗= -

每天都自己一个人万马奔腾着是要闹哪样啊喂！我不要是时刻都处在一个人也挺好一个人真好一个人也太特么的好了的状态啊！！

前阵子发了一阵疯，用仨的话说是更年期提前，好吧，提前就提前，非常谢谢陪着我发疯的人，治愈我的就不仅仅是那些话了，各种温暖的存在。

很早以前，视不服输为个性，和别人较劲，和自己较劲，然后渐渐地劲没了，于是很容易妥协，却自我安慰这是不与人计较。这是一种转变，是很多无形转变中的一种，我看不出它们的好与坏，谁占了上风。

在别人的故事里，旧人重逢，必酿佳话，那是浪漫与理所当然的，不大团圆结局是会遭天谴的。在自己的三观里，旧人只能是拿来回忆的，面对面的时候嘲笑下当初的自己，想念的时候对着朋友神经质的嚎一嗓子，正经去策划一场勾引是白天眯眼做的梦。

我喜欢好多风格却模仿不来，我喜欢的文字突然烂大街了，我喜欢的文艺范儿突然成2B青年了。亲你肿么了亲，小清新呢小清新，日系森女哎，你才欧美风你全家都欧美风，尼玛啊XXX折翼的XXX你伤不起啊伤不起，那谁谁我是你的脑残粉儿！

这个世界上有很多很多人活的比你辛苦，凭什么要让你更幸福。

太认真总会显得特别矫情，轻浮的一笔带过，可窥见的是真情，没看懂的就当玩笑，甚好。

还是希望，刚刚们能像范范大小S一样，友情坚固爱情圆满。

<<无论生活变得多么严肃，你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。

<<生活是一场漫长的旅行，不要浪费时间，去等待那些不愿与你携手同行的人。

如果谁来陪我躲回屋檐，也许就会喜欢上了呢，笑。

初中同学会，很多想见的没有不想见的。

浮在空气中微笑俯视，看，那些都是你的过去，不熟悉的很亲密的很喜欢的，他们她们都在笑着。

心中的小火苗在第一眼的时候跳跃一小下后沉寂，微笑平静对视中，手摸心跳心率正常。

因为心生一种观望孩子的心态，孩子，啧，这词太矫情已经很久不用了，所以我也无从解释此种心态从何而来，反正很高兴很欣慰心中的正太没有幻灭掉，一如往昔。

好吧，啥啥蒙蔽了我的双眼，嘿。

没有喝酒没有唱歌，为什么嗓子还是哑了呢，唔，我是真的笑的很开心。

不了解的人依旧不了解不在意的人退到视线之外，咳，所以无视或有或无不可避免的社会瑕疵。

大喜大悲，虽然不至于悲却真的有点落寞，就不追究根底了，任它自生自灭吧。

一次相聚，多场欢笑，若干影像，回忆了收藏了唏嘘了感慨了，圆满了。

以前看见小孩子会想我小时候怎样怎样，现在呢，面露慈祥幻想下自己将来的孩子这样那样，呃。

曾经很羡慕周旋于各色群圈的人，但那种见面说你好转身说再见然后真的就不见的生活方式明显的不适合我，我需要结果，我需要标签，我需要那是我有意义的笑，或许一定程度上是僵硬的，但我坚持了。

结果，原来我不是只看重过程什么的。

标签，不过就是朋友二字，即使前面还得加上二个字普通。

凑热闹，陌生人，不在意，太冷面，沉默冷场……恩，都是不安因素。

我不喜欢三言两语那通常代表没下文没热情无疾而终，不喜欢需要竭思找话题一连串无意义的附和意味不明。

跟着大部队对这些那些跳脚鄙视不屑，也不知道把自己排除了没。

以前热衷的某些突然被批判嘲讽逆大流了，2B青年什么的，不自觉的还是要当当的。

和姐姐再一次杀到杭州买衣服，逛的手酸脚软腰腿折，脸颊两朵高原红满眼冒金光到头脑发昏，蒙蔽双眼啥都想买，回家试穿的时候叫嚣下次再也不去啦不去啦为什么没有保持清醒为什么为什么为什么。

一行女的气质WS面目端庄小心翼翼步履蹒跚摸黑镇定的进入九号，不到十分钟就捧心捂耳满脸通红的飘了出来，雷的，震的，热的。

点点人小气势大的双手叉腰，什么也没干酒不喝舞不跳你们来是干嘛的啊啊啊。星星眼崇拜的看着小点大人，下次再跟您混。

找到同一个juan子的阿彩大姐大，抱住。小俏姐还是这么迷侬，装阔什么的太可爱了，你们是有车族各种羡慕。

由于宅的属性导致外出消耗的大量精力需要若干天恢复，无法天天游走在各种场所，白天黑夜。

看着大街上明目张胆牵着小手甩着小包的小青小年们，齐刷刷流着泪水口水感叹当初为何不狠狠的早熟一把。

在别人都梳着小辫儿穿着小裙儿扭捏害羞的恰到好处的时候，我们不知道在哪儿吼叫散发着由内而外的男子汉气质。

于是一致暗下决定要让自己的女娃娃从小就把裙子穿起来，梳小辫儿轻声细语微笑露八颗牙。

唐僧骚一掷千金准备在杭州安家抛弃随地吐痰的永康人民了，饥渴瓜好像这次相的很成功就是不知道亲了没，凹凸仨这次又没回家只能在群里靠我们的聊天记录了解现如今的实事你怎么还不回国还不回国。

<<不知道结果，就好像还有希望。

<<往事若无其事，关系也没关系。

可是，我连普通的融入都做不到，不自在。

唔，毕竟是不同的圈子。

你们你们他们她们，只有我们。

夏天还没完，暂时当它已经结束。

这个夏天对于很多人来说都是热闹非凡激情四射的吧，在这个到处充斥着世界杯的夏天我却没完整的看过一场球赛。

我要是也喜欢，该多好，熬夜看球挺美的。

生物钟是很神奇的东西，学车的时候每天背着整片星星的黑夜就上路了，直接导致后来的一段时间令人头疼的自然醒大脑清醒眼皮酸胀。

还好还好，那段日子的煎熬最后有惊无险的圆满了。

把时间分割成一段一段的，什么时候干了什么云云。

完结了几部电视剧，沉迷了几篇小说，见过几个人，看过几部电影，欣赏过一两场。

都是爱，关于爱，这个世界缺了这个字仿佛就无法运转。

我喜欢的，能记住的电影很少很少，通常跳出来的是肖申克的救赎。它，并没有多涉及到爱。

你们经历了几场算不上风花雪月的风险，我努力把自己融入其中，跟着思考伤感研究着喜欢上的可能，出谋划策，也许不够客观点子不够正，还是很庆幸在你们身边，身为朋友。

在大家纷纷陷入到怀念以及盘点自己的过去身边围绕的人时，我居然没有想要跟随，我才发现以前热衷于码字拽文的时光居然也消失了，我恐慌。

于是我试着勾勒了下那些来来去去的人，过到脑子里时每个人都浓缩成了一句话，并且由于当时走在路上未能成形，过后就懒得写了。

我们过着自己的小日子，我们是同类，别人眼中的异类，当然，这只是因为到了这个年龄，并不是做了多么叛逆的事情，叛逆，在我们青春年少时都不曾真正叛逆，何况现在，啧。

抱怨，在群里抱怨，见了面抱怨，嘿，姑娘们，让这些见鬼去吧。

我们和她们一样，策划期待属于我们的，姐妹们的旅行。

···被动。绿豆汤。改变。

一直深恶痛绝的被动着，我知道这样子不好，可我无能为力。

人总是要自己主动争取的，像我这样处处被动的就好比天天蹲在小凳子上等着天上掉馅饼儿吧，并且深信着，这是怎样的一种·····神经病啊，扶额。

我被动，所以我喜欢逃避，这真的是个恶性循环的圈套。

夏天了，想喝绿豆汤，隔天早上外婆准备的早餐就是绿豆汤。

她是很神奇的女子，总把我们照顾的无微不至。

她可以强大到让我忘记时间飞逝的速度，好像那头白发根本不存在。

是我任性了些，日子过的太舒坦直接导致严重的依赖性。

有些改变来的太突然，不久前还一副我自岿然不动的样子。

潜移默化的，身不由己的，变了，也没什么不好。

看，以前小心翼翼维持的，以及现在的变不变。

想做的事最好当下就去做，什么都有期限的，不要存在“以后”这样的侥幸里。

你当初以为的多么了不起的事，过后一样微不足道，甚至于不屑，这样，就错过了当时的美好。

这个世界是这样的，有过错，有错过。

刚毕业的那段时间，热衷于打听很多人的去向现状来安抚自己的不安茫然。

现在已经不了，不相干不相干。

淡漠是个好词，冷漠就不是了，于是觉着自己有时挺冷漠的，很多时候认为麻烦烦躁就漠视了。

单纯难得，向往之，可又觉得腹黑也挺好的，咳，果然小说看多了。

想多了，多想了，性格什么的，到现在，是不是太晚了。

信仰。

如果我有信仰。

前几天老总寻求拉存款，我本来是不想理的，结果老妈貌似很热心，还真的存对了，今天叫进去，说是加薪，好吧，那一半算是全了，果然么，有偿的。

什么由此看出你对公司还是比较上心的，什么这次也算是一个考验，无语。

好吧，这是好事吧，我这是在抱怨什么呢，啊？

哦，据说还有次培训的机会，考个证什么的。可惜报名结束了= =

恩，弟弟回家了，团圆啦。

要学车了┭┮﹏┭┮。

要考公务员，要看书啊！！